TYPY KLIENTÓW „POD BRZOZAMI” – część III (Wersja Hardcore 🧨)
Myśleliście, że nocny manewrowy to szczyt emocji? Zapnijcie pasy (albo poluzujcie w pasie), bo wjeżdża ciężki kaliber kempingowej rzeczywistości.
21. TYP: MISTRZ GRILLA (PROMETEUSZ) 🥩🔥
On nie gotuje. On składa ofiarę całopalną.
• Atrybut: Wielki grill (często większy niż jego namiot).
• Strategia: Rozpala go o 10:00, kończy o 23:00.
• Efekt: Całe pole spowite jest błękitną mgłą, z której wyłaniają się tylko sylwetki sąsiadów kaszlących „Dzień dobry”.
Wierzy, że zapach podpałki w płynie połączony z aromatem karkówki to jedyne perfumy, jakich potrzebuje camping.
22. TYP: KONESER CYTRYNÓWKI (ZAWODNIK) 🍋🥃
Przyjechał w poniedziałek. Jest czwartek. Od poniedziałku nie zmienił pozycji w leżaku, ani kąta nachylenia szklanki.
• Charakterystyka: Stan permanentnej, filozoficznej nirwany.
• Supermoc: Potrafi przesiedzieć cały dzień, patrząc na jedną brzozę i nie mrugnąć okiem.
• Dialog: – Dzień dobry, jak urlop?
– (cisza)… dobra jest… (cisza)… domowa.
To najbardziej pokojowy typ na polu. Dopóki cytrynówka się nie skończy.
23. TYP: DJ „HITY LATA 2002” 🎶📻
Uważa, że jego gust muzyczny jest dobrem narodowym, którym należy się dzielić. Głośno.
• Sprzęt: Głośnik bluetooth o mocy małej elektrowni.
• Repertuar: Przekrój od disco polo po „Scatmana”.
• Filozofia: „Skoro ja się bawię, to kemping też się bawi!”.
Znika zazwyczaj po pierwszej interwencji ochrony lub groźbie zbiorowego linczu ze strony Typu nr 15 (Wczesny Ptak).
24. TYP: MONITORING SPOŁECZNY 🧐🪟
Zazwyczaj rezyduje w przyczepie ustawionej strategicznie blisko sanitariatów lub głównej alejki.
• Zajęcie: Wie wszystko. Kto o której poszedł pod prysznic, ile razy Typ nr 22 napełnił szklankę i dlaczego sąsiad z naprzeciwka źle wbija śledzie.
• Wydajność: Skuteczniejszy niż kamery 4K.
• Zdanie klucz: „No, wczoraj to Państwo trochę później wrócili, co?”.
25. TYP: GADŻECIARZ (NASA CAMPING) 🛰️🔌
Jego parcela wygląda jak plan filmu science-fiction.
• Wyposażenie: Panele słoneczne, antena satelitarna na statywie, ekspres do kawy sterowany aplikacją, oświetlenie LED RGB wokół namiotu i własny router WiFi.
• Problem: Kiedy podłącza czajnik, w połowie gminy przygasa światło.
26. TYP: „JA TYLKO ZAPYTAĆ” (W KOLEJCE DO RECEPCJI) 🏃♂️💨
W recepcji kolejka na 20 osób, żar leje się z nieba, a pani menadżer dwoi się i troi. Wtedy wchodzi on.
• Ruch: Omija wszystkich, wbija się na czoło.
• Tekst: „Ja tylko o jedno zapytam, to nie zajmie sekundy…”.
• Rzeczywistość: Pyta o rozkład jazdy pociągów w 1998 roku, cenę masła w pobliskim sklepie i czy te brzozy to na pewno brzozy, bo on myśli, że to może graby.
27. TYP: NOCNY FILOZOF (PRZY OGNISKU) 🔥🗣️
Aktywuje się po 23:00. Zazwyczaj najlepszy kumpel Konesera Cytrynówki.
• Misja: Wyjaśnić Ci sens życia, mechanikę kwantową i dlaczego polska reprezentacja w piłkę nożną gra tak, jak gra.
• Problem: Mówi szeptem, który niesie się po wodzie i lesie na 3 kilometry.
I co teraz?
Czy to już koniec? Skądże! Kemping to studnia bez dna.
Najnowsze komentarze